失业在家搞点副业-失业了，真开心

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文/向晚‍‍

首发/沐向晚

大家好呀，我是向晚。

今天的文章有些长，也删删减减很多遍，但还是想将这个经历分享出来。

最近，一直在单曲循环魏大勋的唱的这首《我会等》，那么就一边听音乐，一边读文章吧！

在之前很多篇推文中都提到过“我失业了”。

没错，我已经在家待了半年了，一直都没出去找工作。

没有存款，没有稳定的收入，每个月自己靠公众号佛系赚点，家里每个月偶尔也会给一些。

有人可能会觉得：“都已经这样了，还能心安理得地在家里待着吗？”

01

别人或许不可以，但当下的我必须要在家里躺平。

因为完不成每个月固定的文字任务，去年端午节放假前，领导找我谈了离职，告知我如果暂时不想找工作，可以先作为兼职，继续写公司的稿子。

当下，我特别开心地答应了，而且当领导告诉我离职，并且可以转兼职时，我的嘴角根本就控制不住上扬。

失业了，为什么这么开心呢？

因为那时的我，已经因为这份工作进入到一种偏抑郁的状态了。

当时将近1个月没有好好睡觉，偶尔睡着也是在梦里写稿子，深夜睡不着一个人的时候，经常会莫名的哭。

那段时间我也不想和任何人沟通，很害怕得到一个人的问候，就想把自己封闭起来。

每天都丧着一张脸，连一个笑容都挤不出来。

有人可能会说：“既然这份工作让你这么痛苦，主动辞职就行呗。”

如果换成一个很自信、很自洽的人，面对这种情况，那么TA一定会这样做。

但是，我不是。

我既不自信，也不自洽，经常因为工作中一点小错误就会内耗到崩溃。

我没办法去主动敲开领导的门，主动说出那句：“这个工作让我压力很大，我想离职。”

一方面，我会觉得当这句话宣之于口，相当于承认自己没有能力，承认自己没用，而我不想承认这件事。

另一方面，我在乎别人又会因此怎么看我，会不会觉得我这个人很没用，才会在工作中坚持不下去。

以至于当下的我，已经是那种状态了，依旧选择咬牙挺着。

所以当领导说出那句你可以离职，那一刻，我忽然感觉到了轻松。

但是失眠并没有因此改变，我还是会在深夜一个人的时候，非常emo。

02

离职的事情其实没打算告诉我爸妈。

端午节放假回家后，我假装还有工作，回家陪他们过节。

但是当晚我爸的一句：“今年效益都不好，公司裁人的特别多，你们公司裁没裁人？”

当时我心里其实很恐惧，因为很害怕失业这个秘密，会被他们发现。

一听到我爸的这句话，我只能接了一句：“我就是被裁的那个。”

当时这句话，我是笑着说的。但是说完后，我就哭了。

一个月的压抑、痛苦，都在那晚三个小时的暴风哭泣中，像泄了闸的洪水一般，宣泄了出来。

在父母面前，我终于不再装作过得很好，一边哭一边把这些年自己不堪都摊在他们面前。

至今，我想起妈妈说的那句话，还是会热泪盈眶。

她对我说：“你从来不和我们说这些，我们都以为这些年你过得很好。”

这算是我和爸妈的一次深度沟通吧。

同时，也让我明白一件事情，没有什么事情是好好沟通解决不了的。

之前我们之间的关系，算不上好，因为小时候的一些经历，其实我心里一直很怨他们，所以和他们不算亲近。

当我把心中的一些结，全部都摆在明面上说开的时候，这些结也就解开了。

当这些结解开的时候，我们之间的关系也更亲近了。

所有的问题，当彼此能做到有效沟通时，问题也便不存在了。

那段时间，我爸妈每天都会陪我出门散心和聊天，也带我去看了中医，调节了睡眠的问题。

03

其实很长时间以来，我都没有搞懂为什么自己会仅仅因为一份工作这样。

毕业以来，我只做过两份工作，但是每份工作都能让自己失眠、内耗。

说白了，那只是一份工作而已。

直到前几天，我刷到了一个博主，那个博主的性格一直都是快乐小狗，但有一天她忽然确诊抑郁症。

她说：“因为在各个方面都找不到价值感了，所以才会得这种病。”

就在听到这句话后，我似乎懂了，自己在工作中为什么会有这种状态。

因为我将工作当作了活在这个世界上，唯一的价值感来源。

我接受到的第一份肯定是在工作里，当时我刚刚毕业，进入到一家培训机构，当时我的领导对我说：“从你每天写的日报里，我可以看出来你工作特别认真。”

你敢相信吗？这是我在活了漫长的24年中，听到的第一句具象的肯定。

在这之前，我一直都觉得自己是一个一无是处的人。

或许在当下，我就在自己的潜意识里植入了一个坚定的思想：“必须要把工作做好，你才是有价值的。”

所以，这么多年我在工作上总是要求自己必须完美，甚至把下班都变成了上班时间。

做老师时，下班要带上教材，晚上回家打电话辅导学生。

做编辑时，因为要达到每个月规定字数11万，休息时间也要都拿来写公司的东西。

但凡我的工作收到一点不好的评价，我就会开始内耗、焦虑、失眠。

当怎么努力也完不成工作时，我会觉得自己整个世界都塌了，因为我找不到自己存在的价值。

如果当下我急于再去找一份工作，毫无疑问，我会重蹈覆辙，继续在满怀欣喜的开始、然后逐渐变得怀疑内耗、最终再次离职的怪圈里循环。

我不想这样。

所以我选择停下来，停下来调整自己。

03

我开始探索其他能给我带来价值感的东西，比如写作、比如剪视频。

之前，我一直被完美主义困住，对于写作这件事，一直不愿意开始。

三个月前，我开始坚持写作，每天都会写，越发觉得只有去做，才能带来成长。

一直不太会表达的我，因为写作，居然开始变得能说会道。

我开始运动，每天都会到瑜伽馆，和一群姐姐妹妹练瑜伽，这让我更专注、精神状态更好。

我也认真思考了以后要做什么，为了能在工作稳定、轻松，兼顾副业，最终还是决定尝试考公、考编，虽然很难，但是也在全力以赴，备考也在渐入佳境。

在我敲下这些文字的时候，我已经处在一个很好的状态。

本人最近的日常状态，就是快乐小狗。

说真的，活了27年，我从来没有这么喜欢当下的自己。

最后，送给大家一句亦舒的话：

“我最崇拜的人，是我自己，只有我才会帮自己渡过一山又一山，克服一次又一次难关。”

希望当下的你，无论处在任何状态下，请都要喜欢并且认可自己，去做自己最强大的靠山。

以上，与你共勉。

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