母乳妈妈在家做副业-当妈一年，我的15个感受，看完再决定生不生（2）

《当妈一年》系列一共有三章，本篇是第二章内容。

第一章内容，获得了1w+阅读，感动了很多人，好多宝妈说太有共鸣了，原文链接在这里，点击立即阅读→▼

当妈一年，我的15个感受，看完再决定生不生（1）

护崽心理

在医院住了3天，我出院了。

我本来想多住几天的，刀口还非常疼，但床位很紧张，不得不出院。

出去就进不来了，老公拿着所有行李，抱着孩子，我用双手托住自己的肚子，一点点地挪着走路。

平移还行，但我家租的房子不带电梯，还在4楼，回家是老公找的朋友，把我抬上来的。

到家我就焊在床上了，吃喝都在床上。上厕所是老公扶着去。

回家的前两夜，自然是娃跟婆婆睡。

第三天，我母爱大爆发，强烈要求娃跟我睡，由我来照顾。

现在看，那时的我真是不要命，但当时我就跟疯了一样，必须要时时刻刻见到我儿子，才心安。

动物都有护崽本能，何况是高级动物人呢。

有孩子后才是婚姻生活的真正开始，婆媳矛盾，夫妻矛盾，渐渐浮出水面。

我跟我婆婆在生孩子前，亲如母女，生孩子后，关系急剧恶化。

她心疼我刀口疼，想让我好好休息，让宝宝跟她睡。且她疼爱孙子，担心我照顾不好，时刻冲在第一线，大包大揽。

她觉得我这做的不对，那做的不对，娃一哭，立马冲进来，问怎么了，然后安抚。

这一切，都让我感觉婆婆在跟我抢孩子，在剥夺我当妈妈的特权。

站在时间长河的这一端，看那时的我，思想确实很极端。

一方面，我很累，很需要休养，但另一方面，我厌恶婆婆，不想让她碰孩子，凡事亲力亲为。

我的身体已经到极限了，在苦苦支撑，但我的护崽心理，又让我必须坚持照顾宝宝。

我体内的两个小人在打架，一个使劲劝自己婆婆是为我好，婆婆一直对我很好.

另一个又忍不住攻击她，想让她离我儿子远点，我才是妈妈。

精神内耗，抑郁，挣扎，黑洞，悬崖的谷底，每一天都是灰蒙蒙的，心情低落的。

身体和精神都处于非常灾难的状态。

写下这些文字的时候，眼泪忍不住掉下来，特别心疼曾经的自己。

宝宝乳头混淆

在医院，用奶瓶喂了三天奶，回来我儿子不吃母乳。

如果我没有护崽心理，这没什么，关键那时我母爱爆棚，想靠母乳，赢得多跟宝宝在一起的时间。

且想让宝宝依恋我，跟我建立亲密关系，以及宣誓我做母亲的特权。

他不吃母乳这件事，就让我很焦虑。

听别人的建议说，不用奶瓶喂，饿一饿，强迫他吸乳头，可以纠正过来。

于是我开始尝试。

但他宁愿饿，也不吸，我一让他吸，他就大哭，哭得脸通红。

老公和婆婆对我大加指责，说别勉强了，娃饿坏了咋办。

他们觉得我跟疯子一样，我的委屈和痛苦，没有人能理解。

我跟老公以及婆婆的关系，处于一点就炸，非常焦灼的状态。

铆着劲或者有某种执念，把我拖进了深渊，出了月子，我也释怀了，吃奶粉就吃奶粉吧，不强求了。

后来娃2个多月的时候，有一次奶粉没化出来，儿子着急吃，我塞了乳头进去。

他一下子吸住了，那是我第一次感受母乳亲喂。

很神奇的感觉。

快三个月的时候，他突然开始接受乳头，我彻底实现了母乳亲喂。

我与他37度的连接，独属于我们俩的亲密时光，开启了。

很幸福，这一切来之不易。

没有觉睡了

进入产房的第一晚，护士笑着跟我说，今晚要好好休息，以后就没有觉睡了。

隔壁已经生产的姐姐也这样说。

那时我还是太单纯，因为孕晚期极度的不舒服，一心想着卸货。

幻想了卸货后无数美好的场景。腰不疼了，不尿频了，可以好好睡觉了。

谁知道，生之后，真正的挑战才刚刚开始。

新生儿两个小时喂一次，有时候是一个多小时。

因为我儿子乳头混淆，不能亲喂，我还得起来用吸奶器吸出来，然后瓶喂。

换尿不湿，喂奶，拍嗝，吸奶，洗奶瓶，寒冷的冬夜，几件事轮番重复，仿佛没有尽头。

我以为的没有觉睡，是可以睡三四个小时，我错了，是真的没有觉睡。

那种感觉就像是，第一次下水，我以为我能在水里挣扎几下，结果是入水即下沉。没有一点缓冲。

生熬，硬熬。

我现在想想，前三个月，我都没有见过白天，不知道什么时候天黑了，不知道什么时候天又亮了。

凌晨1点到8点，每时每刻，我都经历过。

从另一个视角看自己，就是满脸疲惫，顶着黑眼圈和鸡窝头，穿着臃肿的睡衣，抱着孩子在哄。

我的人生不是轨道，不是旷野，是走不出的卧室和洗手间。

大战湿疹

我儿子是敏感体质，前6个月一直湿疹不断。

为了治疗湿疹，不知道去过多少次医院，大大小小的治疗湿疹的药膏，更不下于20管。

动不动就起一身红疙瘩，疹子，或者疱，孩子难受，我们看着也难受。

△这是非常轻的时候，严重的都被删除了，不想再看

有几次，医生给开的涂抹药膏有三四种，每种药膏抹完，还要间隔20分钟才能抹下一种，还要求一天涂抹8遍。

于是那一天，就是不停地在脱和穿。腰累得站都站不起来。

最痛苦的是，因为小孩过敏，每个人都在乱找原因，我说穿厚了，婆婆又说穿薄了冻着娃了。

只要娃打个喷嚏，手凉一点，脚凉一点，或者流了鼻涕，婆婆准是那句话，穿那么少怎么能行。

我要脱，它要穿，好几次都争执起来了。

找不到其他的原因，只能往奶水上找，说我吃了什么东西，导致娃过敏，严格监控我的饮食。

心力交瘁，气氛剑拔弩张。

查过敏源那一次，我和我老公在医院里吵起来了。

2个多月，湿疹严重，医生让查过敏源，从头上扎针，抽了三管血，娃哭得撕心裂肺，我当场就流泪了。

老公看着娃激烈地哭，也慌了。

中间我拿奶瓶给娃喂水，想缓解娃的情绪，谁知道不小心奶瓶掉了，老公凶了我一顿。

我知道，奶瓶掉不是原因，是他很难受，情绪很低落，想找个发泄的出口。

那个当下，我的心也碎了，看着娃受罪我不难受吗，还要被他凶。

查出来是蛋白质和海鲜过敏后，我再也没有吃过鱼和鸡蛋。

6个月后，湿疹突然就消失不见了，皮肤白了，也光滑了，娃整个“焕然一新”，心里的大石头终于放下，可以松一口气了。

10

着急回家

娃5个多月的时候，我产假结束，要上班了。

精神内耗又开始了。

一旦上班了，一天十几个小时见不到孩子，我肯定会想的。

孩子会不会不认我，只跟奶奶亲，这是我最不能接受的事情。

为了让自己适应离开孩子，我提前一个多月开始练习。

订了一张电影票，去看电影。

那是生孩以后，近四个月，我第一次走出家门，第一次离开孩子，第一次脱离我的卧室。

那天，外面的太阳有点刺眼，我有点恍惚，像个幽灵一样，看着身边来来往往的人穿梭，熟悉又陌生。

电影开场五分钟，我就看不下去了，想着钱不能浪费，忍到10分钟，我点开了手机相册，露出了笑容。

所有的电影，任何视频，都没我儿子好看。

当妈后，我总是很着急。

吃饭很急，想着赶紧吃完哄娃。出门1小时，就想回家。

电动车永远在加速，油门常常拧到底，遇到不用等待的绿灯，都满心欢喜。

下班，我就以第一时间冲出公司，赶能赶上的最早的一班地铁回家。

红绿灯对我有所谓，早一班晚一班地铁，对我来说，也有所谓。

我心中只有一个想法，那就是尽快回家。

刚上班确实很煎熬，在工位上翻宝宝照片，偷偷掉眼泪，是常态。

加班也让我抓狂，没孩子的时候，我加到12点也没问题，下班也不着急走，但现在，加班使我备受折磨。

有几次加到快9点，我差点冲动离职。

最害怕的事情也没能幸免。

宝宝只认奶奶，不要我，让我心酸地跑到房间里崩溃大哭。

护崽心理严重的人经历这些，真的是诛心一般的痛。

好在，回头看，轻舟已过万重山。

彩蛋▼

当妈前，我是这样的

△当妈的人都懂，我得到了什么又失去了什么

未完待续，因为篇幅有限，我分三次发布文章，喜欢的话，记得关注，真心非常感谢。

《当妈一年》系列，还有最后一章，我会在本周三发布。

作者介绍：

一个真诚，直率，为理想生活屡战屡败，屡败屡战的姑娘。

人生梦想是不上班也能养活自己，希望通过写作实现经济独立，按照自己喜欢的方式过一生。

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